O que podemos aprender com Marlin? Os perigos da superproteção

Se você gosta de assistir a filmes infantis, assim como eu, conhece esse peixinho-palhaço. Sua jornada em busca do filho perdido nos envolve de tal maneira que acompanhamos atentos as cenas de Procurando Nemo (2003). Marlin passa por uma vivência extremamente dolorosa e marcante em sua vida. Enquanto celebra a chegada dos filhotes e a mudança para a casa nova, uma anêmona em um belo recife de coral, um predador ataca sua esposa e sua ninhada, restando apenas um filhote, Nemo. Torna-se, então, um pai superprotetor. Está constantemente vigilante a fim de cumprir a promessa que fez a si mesmo de nunca deixar nada acontecer ao pequeno sobrevivente. O que acentua ainda mais os cuidados excessivos de Marlin é que Nemo tem uma nadadeira menor do que a outra. Em seu primeiro dia de aula, após uma discussão com o pai em frente aos colegas, Nemo se aventura a nadar em mar aberto e acaba sendo capturado por um mergulhador. Inicia-se, então, a busca desesperada de Marlin por seu filho.

Marlin nos traz algumas lições importantes. Vivemos em mundo perigoso. Escutamos frequentemente histórias de negligência, violência, agressão. Há sempre algo com o que se preocupar. O tombo no piso molhado, a queimadura com a água quente no fogão, o sumiço na porta de casa, o assalto no trajeto para a escola, a violência sexual, o amigo que oferece drogas. Diante de tantas ameaças, ficamos apreensivos com relação à segurança de nossos filhos. Por medo de que algo aconteça, monitoramos e acompanhamos. A preocupação se torna ainda mais intensa, quando nós mesmos vivenciamos alguma situação de violência. Mas como lidar com nossos medos e evitar que eles repercutam em práticas parentais nocivas aos filhos? Qual o limite entre a preocupação saudável e a excessiva? Quais as consequências da superproteção?

Todos os pais, ao menos os que se envolvem na educação e no cuidado de seus filhos com amor, preocupam-se e temem que algo ruim aconteça às crianças. Zelar pela segurança delas é papel dos cuidadores. Portanto, proteger os filhos é uma prática parental que contribui para a consolidação do sentimento de segurança. Porém, os cuidados parentais se tornam sufocantes e prejudiciais quando não são oferecidas às crianças e aos adolescentes oportunidades reais de experimentarem o mundo por conta própria. Esse excesso se evidencia com a presença e a vigilância dos cuidadores em todas as atividades dos filhos.

Então, o que podemos aprender com Marlin?

Vivências dolorosas podem nos tornar superprotetores

Vivências dolorosas de violência ou de perda podem fazer com que nos sintamos impotentes. Um caminho possível para lidar com esse sentimento é tentar ao máximo controlar as circunstâncias e evitar situações de risco. Mas o caminho da vigilância constante é penoso e cansativo. Além disso, é também o caminho da culpa. Isso porque, quando algo foge ao controle, pais superprotetores se penitenciam, como se tivessem falhando em sua missão de proteger os filhos e livrá-los de todos os perigos. E, infelizmente, a culpa só intensifica ainda mais a vigilância.
Assim, é muito importante buscar ajuda quando nos sentimos aprisionados pela ansiedade de proteger os filhos a todo custo. Curtir o tempo que passamos com as crianças é muito prazeroso, mas não é possível se estamos a todo tempo tensos e cautelosos. Se só conseguimos pensar nos riscos, não nos permitimos relaxar e aproveitar o momento.

Os cuidados parentais excessivos geram constrangimento para os filhos

Às vezes, as crianças aproveitam situações em que estão na frente de outras pessoas para tentar se desvencilhar do cuidado sufocante dos pais. Nessas situações, pais superprotetores tendem a perder o controle e a expor seus filhos a constrangimentos com atitudes autoritárias e/ou argumentos emocionalmente apelativos. Porém, é muito importante respeitar os filhos e seus sentimentos. Quando o cuidador se excede e faz a criança passar vergonha, ela se sente insegura e fragilizada. Esse comportamento parental não fornece suporte emocional e afeta a autoestima da criança.

Por mais vigilantes que sejamos, não podemos livrar os nossos filhos de tudo

Se relembrarmos a trajetória dos filhos até hoje, com certeza, vamos nos recordar de coisas ruins que aconteceram a eles. Tombos, enfermidades, sumiços, frustrações, reprovações na escola. Não podemos controlar tudo que acontece aos nossos filhos, não podemos poupá-los nem livrá-los de tudo. Precisamos aceitar a nossa incompletude a fim de manejar os inevitáveis sofrimentos da vida. Nós sofremos e nossos filhos sofrerão. Sofrimentos vêm, acidentes acontecem. Por mais cuidadosos que os pais sejam, a vida se encarrega de apresentar difíceis obstáculos a todos nós.

A superproteção compromete a autonomia das crianças

Quando tenta alcançar um objeto que o interessa, o bebê é desafiado a se locomover até ele. Mas se aproximamos o objeto, não há desafio nem aprendizado. O bebê conquista novas habilidades se tiver oportunidades de desbravar o mundo ao seu redor. Da mesma maneira, as crianças e os adolescentes só conquistam autonomia se, em situações cotidianas, tiverem a liberdade de explorar diferentes possibilidades. Os cuidadores podem intervir quando as crianças demandam orientação e segurança. Mas isso não significa necessariamente carregá-las no colo, mas talvez andar de mãos dadas com elas.
É necessário conceder às crianças a chance de viverem suas experiências sem o monitoramento constante dos pais. Quando isso não é possível, situações corriqueiras se tornam grandes barreiras a serem superadas. Os pais não precisam defender os filhos o tempo todo, mas podem ensinar os pequenos a se defenderem por conta própria. Os pais não precisam fazer todas as escolhas, mas podem ensinar os filhos a ponderarem e considerarem diferentes variáveis, a fim de que eles mesmos façam suas escolhas. Os pais não precisam iniciar as conversas e os relacionamentos dos filhos, mas podem incentivá-los a interagir com os outros de maneira autêntica e respeitosa. Quando impedimos que os filhos lidem com situações difíceis, resolvendo tudo por eles, estamos contribuindo para que eles se tornem sujeitos inseguros e sem iniciativa.

Nossos filhos podem nos surpreender

Um dia, os filhos irão nadar por aí com suas próprias nadadeiras. Então, se tiverem tido suporte emocional ao longo de seus primeiros anos, eles terão recursos emocionais para enfrentarem as dificuldades da vida e para batalharem por seus sonhos. Só nos surpreenderemos se confiarmos em nossos filhos. Se confiarmos nos ensinamentos que passamos a eles. Se confiarmos que com a formação participativa e interessada que lhes dedicamos, eles serão capazes de fazer as suas próprias escolhas. Dialogar com os filhos de maneira honesta, expondo os riscos que há no mundo, mas também apresentando as possibilidades, enriquece a relação entre pais e filhos e fortalece o vínculo e a confiança. Amedrontar as crianças apenas acalma a nossa insegurança e apazigua os nossos medos. Enquanto, encorajá-las e incentivá-las a enfrentarem as situações cotidianas com prudência e entusiasmo gera pessoas seguras e preparadas para as lutas da vida. Lutas estas que, certamente, virão.

Há tempo para mudar

Quando as pessoas próximas dizem que estamos exagerando nos cuidados com os filhos, devemos ouvi-las. Dificilmente um cuidador superprotetor admite sua superproteção, pois acredita que os cuidados excessivos estão mais do que justificados frente às inúmeras ameaças. Pensam inclusive que pais que não agem dessa maneira são negligentes.

É difícil mudar, mas reconhecer as nossas falhas já é um começo. Podemos ir devagar, respeitando nosso ritmo. Um passo de cada vez. Não se trata de não se preocupar mais, mas de junto com os filhos construir estratégias de enfrentamento dos perigos diários. Quando o medo nos impede de sermos bons pais, precisamos reavaliar e mudar. Buscar ajuda quando necessário. Os medos fazem parte da vida, mas não podemos deixar que determinem nossas ações e nossas práticas com nossos filhos. 

A rede que sustenta a mãe

Outro dia, estava no parquinho com minhas meninas e conheci uma mãe e seu filho de mais ou menos um ano. Era uma criança curiosa e agitada, que demandava o olhar atento e cuidadoso de sua mãe. Conversamos um pouco e ela disse que não pensava em ter mais filhos. Compartilhou que passava o dia com o filho e que era muito cansativo. Mais uns minutos de conversa e soube que ela havia ficado viúva no final da gestação. Entendi, então, seu olhar cansado e triste. Além de ser mãe em tempo integral, com a rotina completamente dedicada ao filho, lidava diariamente com a ausência do marido. Não teve tempo de fazer o seu luto, pois precisou ser forte para cuidar do filho. Felizmente, contou com a ajuda de sua mãe.

O relato daquela mãe me tocou e fiquei digerindo suas palavras por um bom tempo. Lembrei dos primeiros meses com a minha primeira filha. Como é difícil! Tudo é novidade. A família está em adaptação. A mãe está em adaptação. Está aprendendo a amamentar, a decifrar os choros, a lidar com a privação de sono, a manejar os sentimentos de melancolia e angústia. A maternidade começa com desprendimento e renúncias.

Quantas vezes a mãe chora sozinha ao pensar na enorme responsabilidade em suas mãos. Chora por não conseguir aliviar o desconforto de seu bebê. Chora de exaustão. Chora pensando em tudo de mal que pode acontecer a seu filho e que ela não pode controlar. Sente uma angústia, um aperto no coração. Mesmo quem não crê, pede livramento para os seus a Deus. Respira fundo, tenta manter a calma e a sanidade. Racionaliza a situação. Pensa, então, no que pode fazer. A mãe chora também de alegria, de emoção, de amor. É tanto amor que sofre pelo medo de perder. É tudo tão intenso! E tudo isso pode passar pela cabeça de uma mãe, em uma fração de segundos, enquanto embala seu pequeno bebê. Ela o abraça forte, beija-o. Sente seu frágil corpinho junto ao seu.

Poder dividir com alguém é fundamental. Ter uma rede de apoio para compartilhar o cuidado da criança alivia o trabalho e o sofrimento maternos. A participação ativa e acolhedora de outras pessoas traz conforto e segurança para a nova mãe. É tão bom quando há cumplicidade e parceria entre o casal nesse momento tão especial. É tão bom quando não só o pai participa, mas a família, os parentes, os amigos. É tão bom quando alguém encara o choro desesperado do bebê e o acalma. É tão reconfortante quando a mãe pode pensar em si mesma por uns minutos. Quando ela pode ir ao banheiro, escovar os dentes, tomar uma banho, ler um pouco.

Mas nem sempre é possível contar com essa rede. Às vezes, a caminhada é mais solitária.

Que sejamos mais solidários às mães.

Que possamos acolher em vez de julgar.

Que tenhamos mais paciência com o choro das crianças.

Que tenhamos coração aberto e mãos estendidas para ajudar quando preciso.

Que estejamos disponíveis e sensíveis às mães, especialmente às que enfrentam tudo isso sozinhas.

Perfume da alegria e da esperança

As rosas são flores que se destacam na botânica. São cultivadas há séculos e carregam muitos simbolismos. Mas, particularmente, o que realmente admiro nessas lindas flores é a diferença que fazem quando ornamentam um ambiente. Como eu e minhas filhas temos o privilégio de sermos rosas, ao menos em nossos nomes, acredito que também podemos fazer diferença nesse mundo, trazendo cor, perfume, alegria e esperança.

Rosas do jardim

As rosas do meu jardim

Exalam um doce perfume por aí

De dia fazem sorrir

De noite fazem sonhar

Não há quem não se encante

Com a presença cativante

Das mais belas flores que já vi

São elas, Manuela e Marcela

Resolução de ano novo: escrever

Escrever é um desafio. Então, vou começar do começo. Meu nome é Fernanda. Nasci no primeiro dia do mês de dezembro de 1987, na capital paulista. Já morei em Brasília e no Rio de Janeiro. Atualmente, estou em Juiz de Fora. O que ficou de tantas mudanças é a sensação de ser de vários lugares e, ao mesmo tempo, de lugar nenhum. Sou casada com um parceiro para toda vida e tenho duas filhas, Manuela e Marcela. Sou psicóloga e gosto (MUITO) de trabalhar com crianças. A intenção é compartilhar um pouco da minha jornada, tocando em temas como auto conhecimento, casamento com filhos, maternidade, psicologia infantil.

Adianto que busco contribuir para a reflexão sobre a infância, respeitando as iniciativas dos cuidadores para manejar os conflitos que se desenrolam (e se enrolam) na dinâmica com as crianças. Apenas sinalizo possibilidades e alternativas, sem prescrever modos de fazer as coisas. Cada família tem seus próprios arranjos e suas particularidades.

Espero que os textos do blog possam inspirar a participação ativa na rotina das crianças. Espero ainda contribuir para alargar as formas de atuação daqueles que integram o dia a dia desses seres humaninhos.

Que a partir das trocas cotidianas com as crianças possamos aprender a ouvir, a respeitar, a acolher, a nos desconcertar, a desconstruir, a construir, a deslocar, a nos reinventar, a ser fonte de segurança e amor!

Daniela Leite Fotografia